En modo alguno

Primero fue el aguacate y después Martínez y su ambigua defunción. Hoy Justo Ahora y Martín Doblosky merecen protagonizar el último post del año . ¿Por qué? Porque forman un dúo ideológico perfecto. Porque me los crucé en un momento en el que necesitaba cruzármelos y desde entonces se dedican, entre otras cosas, a equilibrar balanzas profesionalmente. Sopesan como nadie y dicen lo justo como pocos. Son una versión de Epi y Blas o Jack Lemmon y Walter Matthau , y tantos amigos que se mueven entre la ambigüedad sexual y la resistencia a comprometerse con alguien del sexo opuesto. Estando juntos pueden mantener sus sueños de juventud; vivir el pasado una y cinco mil veces; extrañar a todo el mundo; soñar con amores rotos; disfrutar de la inmadurez perenne y hacer de ello una forma de vida; inventarse una vida imposible; ser cómplices de juegos cuyas reglas sólo ellos conocen; odiarse y profesarse devoción eterna a la vez; reírse de todos y todo sin complejos; llorar por separado y

La siguiente conversación nunca ha tenido lugar , sin embargo desde que la escuché no me la quito de la cabeza. Los protagonistas de la misma son Raúl Pordoquier y Luis Disperso. -Con quién cenas esta noche, la última de la primera década del siglo XXI ? -Con Martínez y con mis padres. ¿Y tú? -Con mis miedos -Joder, por fin -Sí, me ha costado, pero al final pude localizarlos -¿Cómo? -Por Facebook, ahí está todo -Me dejas... -Ya, de piedra Raúl Pordoquier , he de matizar, que es un tipo disperso y muy unido a su mejor amigo: Luis. Nunca han pasado la Nochevieja juntos. Quizá ésta deberían celebrarla en una misma mesa. Pero Raúl está de reencuentro con viejos conocidos... de necesaria concesión. -Fue por pura casualidad, pregunté a unos y me contestaron otros, y a medida que perdía la timidez y abandonaba mi tendencia a no descubrir, los miedos iban llegando. Fui agregándoles como amigos uno a uno... -En serio? Yo hice lo mismo con Lupita y Teme, mis terrores de juventud, ya sabes...

Hoy se cumplen 100 años del primer estornudo de la Ingeniera de Términos , Marieta Pausita Larga (Cuenca, 1881 - 1953). Entonces residía en Berlín. Desde que terminó la carrera, sus compañeros y paisanos sabían que empezaría estornudando una trayectoria profesional llena de éxitos. Y así fue. Aunque nadie la conoce y la prensa ha ignorado sus hazañas, los que la conocieron saben el valor de sus acciones y las consecuencias de las mismos. Aquel estornudo marcó un antes y un después en el terreno de los Términos inconclusos de media Europa. Estornudo se llama a las grandes conclusiones. Y en Términos no hay mejor recompensa que un término concluido ... una frase que termina y no se pierde, una conversación que lo es y además se prolonga por necesidad y termina después de haber recogido todos los puntos de vista posibles. Estornudo es intervenir para completar. Marieta Pausita Larga estuvo meses rogando a su profesor de tesis, Turquino Franhfüller , para que le dejara intervenir en

Quiere empezar algo , pero no sabe cómo terminar de empezar. Desconoce los métodos para seguir e ignora si se puede o no continuar con esa actitud. Sueña con encadenar dos hechos seguidos y juntarlos con tres ideas consecutivas; es más, sería feliz si tras una pausa reanudara la marcha ya empezada. Se castiga por no saber qué hacer, por no decidir cómo ni cuándo estar en ese sitio del que hablan a la hora adecuada. Recibe llamadas de ánimo, los mendigos le aplauden cuando pasa, las cajeras de los distintos 'súper' que frecuenta le guiñan un ojo mientras le conceden un descuento amistoso, el kioskero le mete siempre en el periódico un suplemento de regalo y algún coleccionable extraordinario, el carnicero travesti le pica la carne con más cariño que a los demás clientes y en el barrio nadie es más agasajado que él cuando entra en el portal. Y eso que es el único que no devuelve saludos . Un cura le comentó que podía empezar por empezar y su terapeuta le sugirió algo pare

Fue un flechazo a primera oída. Sintonizo Radio3 un día cualquiera de 1994 y escucho Undone The Sweeter Song ... Al día siguiente me compro el CD, titulado Weezer , y un año y pico más tarde me planto ante ellos en su primer directo en Madrid (domingo 8 de septiembre 1996 en la sala KTDral ). La experiencia fue irrepetible. Desde entonces no me he perdido ni uno de los discos que han publicado... Incluído la última joya que acaban de estrenar: Raditude . El anterior, Weezer Red Álbum Deluxe , fue una lección de 'reinvención', de adaptación a una nueva realidad de la industria; además de un salto de calidad en sus melodías. Pero sobre todo fue una declaración de intenciones: ellos de cabeza a Internet. En Pork and Beans se ve claramente. Su web es la prueba de que música e internet son pareja de hecho... con un sonido único. Cuelgan capítulos sobre la vida del grupo que rompen estructuras rígidas. Un grupo es algo más... es un estilo de vida ; detrás de la elaboración de

Desde Elprincipio cuenta las uvas con cuidado, no quiere dejar fuera ninguna de las unidades desperdigadas por la cocina y compradas en la frutería Manola . No es superstición, sino sentido de la cohesión. En el pie derecho se enfunda un calcetín con dibujos de Popeye y en el otro, un guante de 3 dedos sin motivo ninguno... más bien liso hueso. Prueba los matasuegras a conciencia, guiado también por la cohesión. Sopesa las consecuencias sumadas y medita con azafrán y licor de pomelo. Su padre, Maestro Elprincipio , era probador oficial de repositorios de papel de aluminio reciclado para uvas en desuso. En sus ratos libres investigaba investigaciones abandonadas por otros. Normalmente terminaba por desahuciarlas, como la que empezó su hijo Desde, con 15 años. Decició investigar el aleteo de las moscas. Es metáfora de algo , decía, tengo que saber de qué . Pero abandonó cuando una mosca a la que había llamado Metáfora murió en sus manos, según el forense por tener nombre carente d

Por Fabio Carabeo Nunca he entendido ese bis... de "(...)Dulce Navidad(...)"; lalalala. Sí, bien, nos ponemos tibios a turrón, etc, pero lo de la dulzura es muy relativo. Por ejemplo, a la vecina de mi vecino Retarda Vanguardia , le da por dulces saladitos. Una especie de pastel paradójico que venden en la pastelería Contradicción Te Espera . Digo "una especie" porque no llega a ser pastel, pero es parecido; y por otra parte, no se parece a nada más... Además tiene micro espacios/poros estancos llenos de grandes especias aromáticas y tubulares. No veo la dulzura . " Pero veo tus tres y subo cinco ", me contesta siempre mi vecino (el de Retarda), cada vez que le planteo mi reflexión. Es todo tan relativo... Cuando abrí el primer regalo de mi vida , al menos consciente, me encontré con un melocotón de felpa que desprendía un aroma increíble a sabor salado. El toque lo puso mi padre al verse sorprendido por mi hermano y por mí, colocando los regalos en l

El siguiente diálogo fue registrado ayer entre las estaciones de metro de Moncloa y Lavapiés (Madrid)... Entre las 12 y las 13. Ha sido transcrito por un ciudadano llamado Carlos Participio y enviado a este blog sin ningún fin. -Eres rara -Déjame -No sé por qué no quieres liarte con él -No es el momento -Ya, tu momento. Pareces un anuncio... Ya me gustaría a mí tener a ese cañón a tiro -Tu te tirarías a cualquiera que se te pusiera a tiro -mmmm... Sí -Pues eso... para tí todas somos raras -Eres dura -¿Ahora soy dura? -Eres... Tras el ataque de risa histérico se abrazaron y siguieron comiendo chicle, muy pendientes de los cigarros - previamente encendidos para ser apagados precipitadamente- que llevaban entre los dedos. Carla , creo que se llamaba 'la rara' , puso el manos libres y nos dedicó una canción 'reggaetoniana' a los cuatro gatos que coincidimos en el mismo vagón. Después, su amiga (cuyo nombre no pude conocer), le arrebató el teléfono paró la música y con

Gustava Premiada sale indignada de comprar pistachos y se encuentra con Tercero Libaz , que entra purgado para comprar torreznos. Purgado e indignada , o lo que es lo mismo, Libaz y Premiada cruzan sus destinos a las puertas de una tienda de frutos secos en lunes 22 de diciembre de 2008 . Un año después me entero de su historia... Ese mismo día les cayó el Gordo a los dos. Sacaron, en suma, más de 900.000 euros . Pero ninguno era consciente de su fortuna cuando se conocieron. La intensidad de sus miradas les unió en un kiosko barroco poco después. Ella con sus pistachos y él con sus torreznos se fundieron en una polka de invierno. Bailaron hasta que cayó la noche sin golpearles. Poco después orgasmos varios y miles de euros se unieron al baile. Hoy, felices a año vista , han decidido juntos rememorar el momento de su encuentro no comprando décimo ninguno. Sin embargo, les ha caído sin querer el Gordo de nuevo. ¿Cómo? Igual que la noche: encima. Bailaban un tango en el kiosok

Cómica Regreso tuvo que sobreponerse... (que nadie le dé más vueltas de las necesarias a la expresión). En la puerta le esperaban todos los que son y en la contrapartida, los que están . Lo del prólogo , epílogo , portada y contraportada , ya es otra historia sin final. Al erguirse y atravesar el quicio, la abrazaron con todo el cariño acumulado en el debe sin olvidar el haber. Tres años recolectando distintos tipos y semillas de humor por el mundo para regresar y sembrarlos en el hogar más triste del universo -el suyo- dan para mucho. La primera sorpresa, grata, que se llevó al entrar en su casa fue el recibimiento con bromas, pastelitos salados y bebidas desdramatizadas con taninos de humor. Después se echó una siesta, porque venía más que cansada. Reírse sin ganas durante mucho tiempo agota , pero aprender a reírse de uno mismo relaja... no hay más que ver esa mueca 'de coña' que exhibe mientras duerme en el sofá de siempre. Por la noche cenaron y se curraron chistes sob

Se llama Dimitri y es la solución a tus problemas . A alguien se le ocurrió colgar esta web allá por noviembre: www.misterdimitri.com ... Y hoy tiene más de 17.000 fans sólo en Facebook . ¿Quieres saber cómo solucionar el conflicto que te machaca la cabeza? Entra en la web, escribe tu nombre y... ponle nombre también a ese conflicto . Después llama a la puerta de Dimitri y él te dirá, de un modo sencillo y mágico , cómo puedes salir del atolladero en el que estás. ...Y está tan seguro de la eficacia de su fórmula que hasta se la receta al presidente del Gobierno de España para acabar con una de sus peores pesadillas. Antes de ver el vídeo, eso sí, mejor llamar a la puerta de este joven sabio y no menos prestidigitador . Huele los problemas a distancia y lejos de inhibirse, asume su responsabilidad de 'donar' su don a todo aquel que lo necesita. En este vídeo se puede comprobar. Es Dimitri . Un ser que descubrí gracias a un comentario de ' Alibaimor ' en Twitter ,

Sin mediar palabra se deslizó cuesta abajo hasta caer en el pozo de Sonoro Martín . Sonoro es un gañán de barrio conocido por su distribución urbana de trampas aleatorias . Y quien cayó fue Pormucho Quecalle , un treintañero inocente que ha roto dos o tres platos en su vida, más un vaso opaco de cerámica. Durante el desliz pensó en las comas, los puntos y demás pausas que ha interpuesto -de más- en sus frases, fases y juzgados. Sonoro es un especulador de errores vecinales; un sinvergüenza con cara de piel y patilla de cordero; un pedazo de cabrón sin medida que busca deslices allá por donde rebosan; un canalla aficionado a la c aza organizada de mosquitos con trompeta en cabestrillo . Y por los poros de Pormucho Quecalle emanan despropósitos , errores del pasado y todos los del porvenir. Así que se juntaron el hambre extremo c on las ganas de morir. .. o al menos de matar una parte de él. Cuando llegó al fondo quitó la pavesa -o la parte ya quemada del pabilo- y de cidió r

Fuera de sí mismo, Manuel Laureado Estrecho, entró en el bar de su amigo Jonás Avestruz . Dos días después salió haciendo el pino con una mano, sacudiéndose la cabeza con la otra para sacar -a través de la oreja derecha- las malas ideas que llevaba acumulando desde abril de 2003. Muchos años y demasiada mala hostia perpetrada entre hemisferios e hipotálamos. ¿Qué pasó en esos dos días? María Nadie (socia de alguien), Matías Grec (experto en algo), Fenicia Ciruela (por alguien conocida) y Julepe Freeman (cuarto y mitad, mitad) sostienen la siguiente teoría : Jonás le dio a probar su cóctel Flexible ; después, dado el grado de exaltación que portaba Manuel, quiso ponerse a su nivel y se metió otro mejunje especial para propios, el especial de la casa llamado Troncal extenso (una bomba eufórica). En algún punto se encontraron pasadas las horas... muchas. En ese espacio común se entendieron hasta llegar a ponerse mutuamente de vuelta y media. Sin salir de la teoría, socios, exp

Se llama Perata del Valle Consecuencia y es una pequeña localidad situada (según el gusto del navegador) entre Reikiavik y Alcobendas ; o entre Empanada de Buho y Timbu . Apenas llega a los 18 habitantes , pero por estas fechas -como se suele d ecir- se peta; vamos que vuelve a casa por Navidad hasta ese que aparece en las frases hechas... El tal tato . Perata es un pueblo tranquilo del que todo consecuente (gentilicio) emigra sabiendo que siempre hay reacción. En Nochebuena se reúnen todas las familias en torno a una mesa de madera de castaño poroso que construyó el tataranieto del fundador del Valle: Fausto Causa Gato Preto . Había sangre portuguesa, poco supersticiosa (a pesar de ese gato negro del apellido), en la saga. Y gracias a esa acción, más el respeto y cariño por el pueblo de todos, la consecuencia perdura. Todos -hasta el Tato- son más que felices, porque saben poner sobre la mesa (de forma tangible o cada uno para sus adentros) las consecuencias que tiene cada de

A quien pueda interesar, internautas y no menos televidentes , es obvio (no tanto evidente) que no hemos emitido mucho en las dos últimas semanas. Bueno, pues aquí llega este post para arrojar un poco de información al silencio . Resulta que además de ‘chapado’ por Navidad , hemos colgado el cartel de ‘Reformas’ . En otras palabras, que con el nuevo año remozamos hasta la última sección... Seguir leyendo

Gutiérrez se siente ajena a sí misma . Lo sabe desde que despachó al tercer cliente del día de ayer. En esa barra de pan de leña iban: toda una vida y el haba del roscón por error. Cuando se dio cuenta ya era tarde, se había desprendido de parte su mochila. Trata de entender el despliegue , de sincronizar a los amigos de lo ajeno con los enemigos de lo propio . En esa franja se mueve. El "tercer cliente" -si esto fuera una peli o una novela- sería un personaje secundario... incluso sin cara ni palabra. Pero al final comparte protagonismo con la propia Gutiérrez. Por qué. Primero porque es la clave del desprendimiento de Gutiérrez (que por cierto, se llama Sara Paradoja ... Gutiérrez es su tercer y principal apellido), y segundo porque será el responsable de que Sara encuentre su plaza en esa franja. Viajamos en el tiempo un par de semanas para llegar al desenlace y a un acuerdo entre dudas; propias y ajenas. Cuando Currele Formado Entretanto (el portador del hab

Se descolgó de su propia liana. No es Tarzán ni Chita . Tardó en caer al barrizal de la selva lo mismo que la manzana de Newton . Tampoco es Jane ni Boy . Los hematomas emergieron a la vez que el dolor del golpazo. No es un suricata ni mucho menos un león con tendencia a razonar. El grito se oyó al otro lado del lado oscuro de una selva que no es sino asfalto salvaje. Cuando Romano Metemía despertó de su siesta tuvo la necesidad de ir -textual- "a la nevera a por algo de liar sin desmadejar la melena enredada de años volando entre árboles milenarios sin conocer urinario". Se abofeteó en busca de un reseteo extremo, pero no podía alejarse de una selva en la que nunca había estado. Ha dejado los yogures con azufre y el vinagre esnifado con azúcar . Se dispone a dar su discurso de investidura. Mañana tiene que tomar decisiones. Y en mitad de su charla... empieza a sentir la necesidad de bramar, pero lo consigue reprimir. Antes de dormir decide agotarse para no trepar ni sub

Cuando escuché la primera vez aquello de "Sufre mamón..." , con 12 años (más o menos) dirigido al pijo del Ford Fiesta blanco y el Jersey amarillo, me lo grabé en una TDK de 30' y nadie me cobró ni canon ni hostias . Cuando me compré el LP , lo repartí por varias cintas... E incluso hice un 'varios' surrealista compuesto por un poco de Los Nikis , Decibelios , Hombres G , Mano Negra , Kortatu y La Polla Récords ... ...Como suena. Un mejunje imposible que se debió perder entra tanta cassette. Y ahora escucho a los Monty Phyton , veo a los Hombres G con chiquito en su canal de Youtube, pincho a Kutiman y pienso ¿Quién dijo Industria musical? Y respondo: Veré antes a mi abuela (de 95 años) descargándose sus novelas de Barbara Cartland en su libro electrónico que a muchos artistas aceptando el mp3 , el streaming u otras fórmulas contempor@neas como periféricos de 'compañía'. ¡Salud!

Sin tener ni idea de cómo se fríe un... nuevo, Julio Altar Cavado se declaró obseso textual . Lo hizo, hace algo más de un año, en plena cena de Navidad. Sus dos familias, la congénita y la adquirida, se habían juntado para comer cebolla y pavo desalado al asado burgués . La amistad y las buenas intenciones por los años vividos y los pollos superados reinaba entre tierras familiares... Y aunque parece, por la evolución del texto, que esta breve historia termina mal, nada más lejos de la ficción. Pero sí es cierto que hubo una pausa de distracción espontánea tras el anuncio de Altar. No siempre el mediano de una 'camada' de uno decide declarar su obsesión textual. Vamos, que es hijo único con sensación de mediano. Los 4 tíos y el suegro de Julio fueron, a priori, los más impactados con la noticia . Pero poco a poco se fueron acercando al lado textual de su pariente . Y así ocurrió con cada u no de los miembros. A medida que intervenían individualmente en la mesa, iban citand

Jacinto Sumario y Marieta Mazorca acaban de prometerse, pero antes han hecho un alto en el camino . Que cómo se hace eso ( un alto ); no lo sé, me imagino que de la misma forma que se crea una asociación (por ejemplo) sin tener en cuenta que todo se transforma. Fabricado, formado, levantado o construído ese alto y traspasado después continúan con los planes de boda. Los planes de boda no es un grupo musical, ni siquiera un cuarteto vocal. Los planes de boda son los pasos que van a dar hasta llegar a un altar con un cura esperándoles para darles un par de hostias, unos consejos y los anillos. Les costó mucho tomar la decisión (más aún digerirla) y por eso ahora están en plena pausa elevada... en ese montículo que permite mirar un poco hacia ellos mismos desde lo alto que quieran y puedan. Ven dificultades, anomalías, plantillas de silicona de búfalo para las zapatillas, obstáculos con forma de enfermedad, enfermedades con forma de pasajeros, v esubios sin efervescencia , cartas l

Sin querer juntó el bote de gel (marca blanca) con los pimientos de piquillo (desmarcados) en un mismo ángulo de visión. Fue entonces cuando decidió cambiar de vida. Algo gordo, que no alcanzo a comprender, provocó aquella imagen en su interior. Tampoco me lo ha sabido explicar. El caso es que Morante Chaflán Teclado dejó el diseño de bombillas de navidad por la venta ambulante de recursos humanos. Sí señores, Chaflán vende recursos humanos al mejor postor. No se le da mal, pero al principio las pasó canutas teniendo que lidiar con los vendedores de pañuelos de papel, los de revistas sociales, los tocadores de acordeón (de los mismos temas de siempre), los malabaristas y mimos de semáforo y demás... No es fácil, la hostilidad está a pie de calle y los recursos necesitan su sitio. Cuando encontró su sitio comprobó que la gente de... a pie no quiere recursos sino soluciones . Algo se ha quedado colgado en el proceso , pensó Morante. Entonces encontró una ferretería especializada en

Una anónima contactó hace poco conmigo porque quería contar/confesar una curiosa crónica. Y yo - cual fan confeso del Buena Suerte de Los Rodríguez - me pregunto por qué me tuvo que pasar a mí ... Resulta que un cura amigo suyo (también anónimo) le contó que un "señor importante" ( anónimo 3 , vamos a llamarlo) le confesó que había dado con el negocio del siglo : Escribir reglas de juego para otros. Como suena. Reglas de juego, frases polémicas, soflamas, pasquines, insultos fáciles y difíciles , virales, rumores ... A este tipo se le encendió la bombilla cuando le pagaron una pasta desde una formación política por inventar un motivo arrojadizo contra el adversario. Estudió sus debilidades (que eran muchas) y se sacó de la manga una reforma, propuesta por un barrio afectado por alguna negligencia ajena (que ni los vecinos conocían). Después se la coló a un artista de las influencias , el marketing y los contactos, y éste movió la reforma hasta que le dio en la cabez

Por Fabio Carabeo Me cuenta Ferdando Mona (no es una errata, es Ferdando) que ha llegado a una conclusión simultánea (entre lo que piensa y lo que deja de pensar): los amigos de verdad son los que no te felicitan en Facebook . Me ha ocurrido un fenómeno inédito en mi vida , me dice. Resulta que el 27 de noviembre , el día de mi cumpleaños, sólo me mandó un sms mi abuelo Aurelio Mona (el único que me queda) ... No me llamó ni mi madre ni mi padre, ni por supuesto mis hermanas... pasaron de mí. Eso sí, en Facebook y en Linkedin me llovieron las felicitaciones. Algunas, incluso, con más de tres palabras y un mensaje más allá de " Que tengas un gran día... " . Dos días después, me llamaron mis amigos Tony, Rula, Jorge y Mario . Ninguno están 'pareados' conmigo en ninguna red. Dicen que soy un coñazo , porque no hago más que contar gilipolleces que no entienden. Es lo que hay , pensé. Lo que no sabe es que yo soy su abuelo Aurelio . Vamos, no es que sea yo. Es que él, su

La foto no es muy nítida, primero porque entró a través de 2 megapíxeles de móvil y segundo porque para hacerla tuve que disimular. Elevé el teléfono al cielo , después lo bajé... Así si los de la cola me veían pensarían que no les estaba sacando una foto sino haciendo el gilipollas o que estoy cegato perdido y tengo que hacer todo tipo de aspavientos para ver la pantallita. El caso es que no me pude resistir. Tenía que inmortalizar el momento. La escena me recordó a la mejor secuencia de Full Monty ( Peter Cattaneo , 1997), cuando los protagonistas hacían cola 'ante' el paro y con Hot Stuff ( Donna Summer ) de fondo. Ahí va incrustada... Pero luego pensé en la experiencia que vivió Ramiro Calatayud con aquel Parquímetro , hace poco más de un año. Se había liado a golpes con el autómata recaudador (un salvador para muchos, un demonio para otros) después de haberse bebido hasta la última gota del último bar del barrio, cuando se encontró con Raúl... un tipo muy pequeñit

Por Fabio Carabeo Ahí donde le veís (sí, el que conduce la moto), ha tenido una vida rodeada de respuestas a sus preguntas. Nada le ha faltado, ni dinero ni salud -y como digo- ni silencio ante la duda más oculta. Sin embargo, Porgado Tracción se compró una tele de infinitas pulgadas para su salita de cine "en casa"; se puso El último mohicano ( Michael Mann ) por 3o1º ocasión y todo cambió para siempre. Tras las últimas palabras de Hawkeye dirigidas a su amada Cora Munro (tipo Iremos a vivir a casa de mis primos... ) después de toda la sangría sufrida a lo largo del filme, se desplomó. Desde que se levantó de su estado de inconsciencia, minutos más tarde, se le cae la casa encima, sufre náuseas en el nombre de Daniel Day- Lewis y miles de preguntas se han quedado sin su respuesta. Por ejemplo, ¿Cómo puede ser que después de ver esta película más de 300 veces haya sido ahora, con su propia tele de infinito tamaño cuando se ha dado cuenta de lo ridículo del diálogo final

Los Truchetes tranchetes , un grupo legendario de copla rap , ha cancelado su gira por Castilla La Mancha y Asia . La prensa ha preferido no indagar en el asunto; Gobierno y oposición se han puesto de acuerdo para no hacer comentarios al respecto; gimnastas y taxidermistas apenas ofrecen datos; y recolectoras de pensamientos propios no salen de su asombro. Un peatón, llamado An Delcuatro , me comentó -en mitad de un cruce de calles, cables y avenidas vacías- que la culpa de la anulación de los conciertos ha sido de Perla Jonhson , el manager. Asegura Delcuatro que Perla llegó a un acuerdo, de tapadillo y a espaldas de los miembros de la banda aragonesa , con sus egos, los más discretos. Una iniciativa que no se tomaron nada bien cuando los "yoyós" se enrollaron tras muchas vueltas y conjeturas. En Asia se caen los rascacielos, en Castilla la Mancha el público, sin escenario, huye de sí mismo ... Los egos de unos por un lado, las entradas de los conciertos por otro y sin sali

Éste es el post número 666 de MISTERVÉRTIGO... pero como aquí nadie es sospechoso de nada ni supersticioso de poco, os paso la siguiente crónica ficción sobre Raúl Aldedillo . El susodicho tiene 32 años y ayer decidió que colgaba una parte de sí mismo en el perchero antes de salir a la calle en busca de Pepinillos Satrústegui Impar . Por lo que sea, últimamente no le cae mal nadie , sino que es a él mismo a quien no aguanta. Sobre todo, cuando se pone chulo. Es como una tendencia que no termina de erradicar. Ayer aparcó la chulería, al menos, por un rato... Su problema es que a la mínima que huele a alzamiento de pecho ajeno , masculino o femenino, a un radio de pocos metros, saca el suyo sin poder evitarlo. Nadie puede quedar por encima de él, al menos en lo suyo; que es el pensamiento pepinillo par, una rama milenaria especializada en la reflexión y complexión del arte de odiar. Soñó con par y dijo pasa , despertó en impar y se levantó con el pie derecho (sintiendo que lo hacía con

Dalia Arena tenía dos cosas sin acabar. Por un lado su investigación sobre el origen de los chistes (le falta, entre otras cosas, localizar al autor del que para ella es el peor de la Historia : el chiste de " Mistetas *"). Y por otro, llevaba un año atascada en su novela. Sólo faltaba el final. Y cómo es la vida, que en 24 horas lo resolvió todo por azar. Bloqueada y totalmente abgenada a merced de su propia voluntad, una noche se puso en marcha en dirección opuesta. Se echó la manta encima y tomó rumbo al chiste de "Mistetas". Preguntó a unos y a otros... y al final dio con ella; toda una sorpresa que fuera mujer. Se llama Cipriana García , actualmente tiene 68 años y es la vecina del 7ºA... ----Y ésta es otra historia que completaré más adelante----. Tras una larga e interesante entrevista, con poco chiste y mucho drama, Dalia bajó a su casa y antes de entrar, un señor le dio un susto de muerte en el rellano. Me llamo Íñigo Montoya , no es coña ni he venido a

Apenas lleva un año, como dice ella con acento ‘granaíno’, “ Echando fotos ”. Comenzó jugueteando con Flickr y su compacta… y en poco tiempo, con inquietud y su no parar, “ de puntillas ” se coló entre las más vistas y seguidas de nuestra blogosfera. Hace ‘dos días’ fuimos testigos en el EBE de su premio al mejor fotoblog ( Bitácoras.com ). Es Cristina Granados , una fotobloguera de 22 años, criada en el seno del Pito doble , impulsada en el mundo ‘Flickr Granada’ y emancipada gracias al empujón de DraXus … Vamos, toda una nativa digital. El programa número 161 tuvo también hueco para las redes sociales, especializadas en este caso. En concreto hablamos de Dooplan (ocio y tiempo libre) y Vavel.com (para futboler@s de pura cepa). En el Intérnate : National Geographic convoca un concurso internacional que reúne a muchos de los mejores fotógrafos del mundo; los teleñecos tienen su propio canal en Youtube ; en este sentido, en Rtve.es quieren que te des un baño de nostalgia así qu

Lo dejo, Román, lo dejo . Así, con esta contundencia y en mitad de una felación de amistad, Grosella Cimbagüe abandonó la prostitución a sus 73 años. Cincuenta años siendo puta era suficiente, pensó. Ahora tenía que redireccionarse, previa actualización. No fue algo repentino, Digamos que llevaba un año empedrando el camino hacia otra ladera gracias a Kato Mau . Sólo follaron una vez. Un día a ella, de pronto, le dio por preguntar por el origen del concepto polvo en medio del mismo. Y él, concluída la eyaculación, contestó: Me lo he preguntado muchas veces y creo que tiene que ver con aquello de que " polvo somos y en polvo nos convertiremos "... Cuando 'lo hacemos' siento como si mutara en millones de partículas . Y tras semejante conversación pasaron al salón de té y después a un diálogo permanente . Un día preguntaba uno y al siguiente la otra. Sin cash de por medio, todo por -ahora sí- una sana relación de amistad. Él no conocía de nada a sus padres ni a

Kiko Parche me da un sobre en la puerta de mi casa y sale corriendo. Lo abro y me encuentro un papel con una dirección web . Cojo un taxi y le doy las coordenadas, las mete en el navegador y me deja en el lugar. Son dos euros . Tenga, cóbreme dos quince ( ¡No te jode! ) y hágame un recibo, si no le importa . Llego a un portal oscuro con una única entrada titulada " Te lo dije ". Pincho en el link y me abren en el 1ºC . No hay nadie... ...Una ventana flotante, una red marinera colgada del techo , un par de conexiones inconexas y millones de interrogaciones en el aire. Accedo a un pasillo largo y mohíno y en el fondo una luz (de flexo ; más o menos 40 w). No, no es la muerte, es Kiko Parche , que ha llegado antes que yo. De ahí la carrera. Me espera. ¿Todo este numerito para qué? P orque tienes que ver esto . Me acerco a su mesa (una tabla apoyada en dos borriquetas) y en su pantalla de 15 pulgadas veo una foto de él entregándome el sobre. ¿Lo ves? ¿El qué? Así tod

Mr. Espíritusanto ( @espiritusanto ) y un servido servidor salíamos de comer de Lalanda . Él haciendo una pausa en su periodismo ciudadano y yo buscando la crónica de ficción , más allá de Tras La2 . Y qué coñas tiene la realidad que nada más cruzar la puerta, nos encontramos con el panorama que véis en la imagen. Inmediatamente lo apodó como " Radioparaguas " en su twitpic y yo encontré la glosa surreal que buscaba... Eso sí, con un sujeto-objeto muy tangible. Cómo no, me vino a la cabeza aquel pasaje memorable de El Leviatán (Paul Auster), en el que un personaje muy carismático invita a Benjamin Sachs a refugiarse bajo su paraguas con varillas pero sin tela impermeable ... la tormenta era salvaje y Benjamin, sin dudarlo, se protege de ella bajo aquel techo encantador. En este caso el personaje, bien podría llamarse Manto Gutiérrez . Es el aparcacoches del garito de al lado y viste un peto fluorescente amarillo ácido. Ésta es su casa, su puesto, y ella... su mejor e in

Rodrigo De La Sal sale a pasear el Domingo. Se compra el pan y La Razón , escupe su lapito de rigor en la acera de la Calle Cangrejo (más o menos a la altura del número 7), y se atusa - unos pasos más allá- el mostacho, después de recolocar el pañuelo amarillo que sobresale del traje y no hace juego con nada; sólo consigo mismo. O no. David Rodilla entra en su piso y vuelve a salir de él . Es yonki de pura cepa , de los auténticos. Lleva por lo menos 10 años picándose el brazo y con todo aquel que le vacila. Enclenque y con cara chupada de pocos amigos pasea como un zombi sin prestar atención a nada. Pero hoy ha decidido que está harto de ser yonki. Él y Rodrigo se sientan al mismo tiempo en el Banco 54 . Uno vuelve a esputar y el otro también. Se miran de arriba a abajo y en seguida se dan cuenta de que además de la necesidad de expulsar jugos vacíos de plenitud , les une otra cosa : están más solos que la una (esa que nadie conoce pero que a todos acompaña siempre). Podría con